Εφημεριδάκι με online ενημέρωση για επαγγελματίες υγείας ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΡΟ ΤΗΣ ΥΓΕΙΑΣ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΑ ΑΡΘΡΑ ΓΙΑ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΚΑΙ ΜΗ ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΑΞΙΟΛΟΓΗΣΗΣ ΔΙΑΔΙΚΤΥΑΚΟ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ		Για τον ελεύθερο χρόνο σας Ανέκδοτα από το χώρο της υγείας Εκπληκτικός γιατρός Ένας τύπος μαθαίνει πως υπάρχει στη περιοχή του κάποιος εκπληκτικός γιατρός που διαγιγνώσκει και θεραπεύει πάσαν νόσον. Μιας και ο φίλος μας έχει μακροχρόνιο πρόβλημα με το χέρι του, αποφασίζει να τον επισκεφτεί. Ο γιατρός αφού τον εξετάζει, του ζητάει να του φέρει τα πρωινά ούρα σε αποστειρωμένο μπουκαλάκι. Φεύγει ο άνθρωπος και σκέφτεται: Τι σόι γιατρός είναι αυτός; Εδώ με πονάει το χέρι μου κι αυτός μου ζητάει εξέταση ούρων! Σίγουρα είναι κομπογιαννίτης...!!! Το απογευματάκι επιστρέφει στο σπίτι του και λέει στη σύζυγο και στη κόρη του να ουρήσουν στο μπουκαλάκι, ουρεί και αυτός και παίρνει και λάδια από το αυτοκίνητο του και βάζει μέσα! Την επομένη πάει στο ιατρείο - Γιατρέ μου σας το έφερα, λέει με θριαμβευτικό ύφος. Μπαίνει ο γιατρός στο εργαστήριο του, περνάει μισή ώρα, μια ώρα... Ο φίλος μας απ' έξω χαμογελάει διαβολικά. Βγαίνει κάποια στιγμή ο δόκτωρ και τον κοιτάει περίεργα...Τι έχω γιατρέ μου; τον ρωτάει ο δικός μας δήθεν με αγωνία κρύβοντας το σατανικό του χαμόγελο. - Λοιπόν φίλε μου, αρχίζει ο γιατρός, τα πράγματα είναι κάπως ανησυχητικά… ...η σύζυγος σας κάνει σεξ με το γείτονα σας, ...η κόρη σας είναι έγκυος, ...το αυτοκίνητο σας έχει καμένη φλάντζα, …και αν δεν κόψετε τη μαλα@ία θα εξακολουθεί να πονάει το χέρι σας! Στο σεξολόγο Πάει ένα ζευγάρι στον ειδικό γιατρό για εξέταση. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει: - Λοιπόν, πώς πάμε από σεξ; - Μια χαρά γιατρέ. Δύο φορές! Μόνο που την δεύτερη φορά ιδρώνω. - Καλά, απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό. Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο. - Πως πάμε από σεξ; - Χάλια γιατρέ! - Τι χάλια; Ο σύζυγός σας μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει. - Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη το καλοκαίρι! Μετά το χειρουργείο Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του. Σε κάποια στιγμή εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει: - Είσαι πανέμορφη ... Η γυναίκα, κολακευμένη, συνεχίζει να κάθεται δίπλα του. Μετά από κανένα μισάωρο, ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει: - Συμπαθητική είσαι… - Συμπαθητική; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη! - Ε, τι θες, βρε γυναίκα; Σιγά σιγά περνάει η επίδραση της νάρκωσης... Σοβαρό περιστατικό Στο σπίτι του γιατρού χτυπά το τηλέφωνο. Το σηκώνει ο ίδιος και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του: - Κώστα, χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ. - Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός. - Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού. - Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί! Διάλογοι γιατρού – ασθενή - Το υπόθετο που σου έγραψα το παίρνεις; - Όχι, γιατρέ μου, γιατί μου κολλάει στα δόντια. - Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο; - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό... - Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε; - Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά. - Κύριε εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο. - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω; - Να γράφετε με μολύβι. - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου. - Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας. - Γιατρός: Μα, 100 ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε παίρνω τόσα. - Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα… - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί! - Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ. - Αγαπητέ μου από τις εξετάσεις φαίνεται ότι δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο. - Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο; - Σας ψάχνω από χτες... - Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω; - Αφήστε το σε μένα.!!! - Γιατρέ, θα πεθάνω; - Γιατρός: Δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα. - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα. - Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!! - Γιατρέ, πάσχω από αμνησία. - Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά. - Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα. - Και περιμένετε να σας πιστέψω; - Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι. - Το κουταλάκι το βγάζετε; - Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους. - Οφθαλμίατρο έχετε δει; - Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους... - Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει. - Δεν σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά; - Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα. - Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη. - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη; - Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο. - Κύριε μου, είστε υπερτασικός. - Δεν το πιστεύω γιατρέ. Μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη; - Βεβαίως! Είστε και άσχημος. - Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. - Μα τι έχω, γιατρέ μου; - Δεν πίνετε πολύ νερό. - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω; - Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα. - Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος. - Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα; - "ΕΛΞΑΤΕ"... - Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο. - Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά. - Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό; - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας! - Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου. - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Έχετε πιάσει τα αρχί…α μου! - Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;; …ΚΑΙ Ο ΠΛΕΟΝ ΑΥΘΕΝΤΙΚΟΣ ΙΑΤΡΙΚΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ -Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου; -Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνο μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος. Επιστροφή στην αρχή της σελίδας